محمد عبد العال يكتب : المَصْطَبَة الاقْتِصَاديَّة “23” 

المشهد الأول:  

فوزي تيكتوك وخبر الساعة

المكان: مصطبة الحارة أمام مقهى الحاج رمضان، الشاي الساخن يدور، والكل مجتمع.

يدخل فوزي تيكتوك مسرعاً صائحاً: يا أهل الحارة! سيبوا كوبايات الشاي وركزوا معايا في الخبر العاجل اللي مكسر السوشيال ميديا .. الخواجة إيلون ماسك أعلن عن الروبوت البشري الجديد أوبتيموس، وعايز ينزله يشتغل فلاح في الحقول والغيطان بدل من الفلاحين البشريين! والأدهى والأمر… طالب متطوعين من الفلاحين يلبسوا “خوذات استشعار” وكاميرات على راسهم، عشان الروبوت يسرق حركاتهم ويتعلم منهم الفلاحة!.

خضرة زعزوعي تضرب كفاً بكف وتقف مندهشة: يا نهار أبيض! هو الخواجة ماسك ده ماعندوش شغلة غيرنا؟ بعد ما طلع الفضاء جاي ينافسنا في فدان البرسيم وحوض الجرجير؟ قال يلبسوا الفلاح خوذة على راسه عشان الروبوت يتعلم منه! يعني الفلاح يعلّم الحديدة إزاي تعزق وتروي، وبعد ما الروبوت ياخد الشهادة ويقبض، يقول للفلاح: “شكراً يا حاج، روح اقعد ع المصطبة أو روح مع حمارتك لبيتكم!”.

الحاجة لولو تطل من دكان الطرشي وهي تمسك مغرفة المخلل : اسكتي يا خضرة، ده لو جابوا الروبوت ده يزرع ليمون وخيار، بكره يطلع لنا خيار طعمه بطاريات ليثيوم، والليمون المعصفر يضرب شورت كهربا في البرطمان! الفلاحة دي روح ونَفَس يا ولاد، مش سلك ومسمار!.

المشهد الثاني:  

أم فوزي ترفع الفيتو.. وأم ذكي تتباهى

أم فوزي تعدل طاقيتها الحمراء المكتوب عليها VETO وتلوح بيدها بحسم : اسمعوا مني الكلام اللي مافيهوش فصال.. أنا من موقعي هذا على المصطبة أعلن استخدام حق الفيتو ضد دخول أي روبوت حديدي غيطان بلدنا أو حارتنا! كفاية علينا الشاشات الحمرا في البورصة، كمان عايزين تجيبوا لنا “فلاح إلكتروني” يقطع عيش الناس؟ مستحيل! خوذة مين اللي يلبسها الفلاح؟ الفلاح آخره يلبس لبدة صوف أو طاقية بيضا، إنما خوذة بكاميرات دي يلبسها إيلون ماسك وهو رايح المريخ!.

أم ذكي تعدل طرحتها باعتزاز وتتدخل بنبرة العالمة : يا جاهلين بالتكنولوجيا يا أهل الحارة! الدكتور ذكي ابني لسه باعتلي بحث علمي من كاليفورنيا عن الموضوع ده بالظبط! قالي: “يا ماما، دي اسمها في علم الاقتصاد الأتمتة ونقل المهارات الحركية – Motion Capture”، والروبوت أوبتيموس ده بيشتغل بشريحة ذكاء اصطناعي بتحاكي الجهاز العصبي للبشر! طبعاً انتوا عمركم ما سمعتوا عن الجهاز العصبي للروبوت، أخركم تسمعوا عن عرق النسا!.

خضرة زعزوعي ترد بسخرية لاذعة : عرق النسا أرحم من قلة الشغل يا أم ذكي! بكرة الروبوت بتاع ابنك ده يجيبلنا “شلل اقتصادي” لما يقعد الفلاحين ع القهوة!.

المشهد الثالث:  

تحليل أبو أحمد وحسابات البطالة مع عبقرينو

الحاج رمضان ينفث دخان الشيشة بهدوء ويلتفت لأبو أحمد : هات من الآخر يا أبو أحمد.. بعيد عن خوذة الخواجة وطاقية أم فوزي، الكلام ده في ميزان الاقتصاد معناه إيه؟ لو مكنة واحدة شالت شغل عشرة أنفار، العشرة دول هياكلوا منين؟.

أبو أحمد يرتشف رشفة شاي بهدوء ويشرح ببساطته المعتادة : صلي على النبي يا حاج رمضان.. اللي بيحصل ده في الاقتصاد بنسميه البطالة التكنولوجية – Technological Unemployment ، الفكرة إن الآلة بتدخل عشان تزود الإنتاجية وتقلل التكلفة، لأن الروبوت لا بيطلب يومية، ولا بيقول ضهري واجعني، ولا بياخد إجازة عيد ، بس المشكلة الكبيرة مش في إن الروبوت يشتغل.. المشكلة في حساب البطالة وعلاجها.

الحاج رضوان يهز رأسه بتركيز : نقطة مهمة يا أبو أحمد.. إزاي الدولة أو السوق هيحسبوا الناس اللي خرجت بره الخدمة؟ وهنوديهم فين؟.

أبو أحمد : شوف يا حاج رضوان.. في الإحصاءات الرسمية، أي عامل بيسيب شغلته بسبب المكنة بيتسجل كـ “عاطل هيكلي”؛ يعني مهاراته القديمة مابقتش مطلوبة في السوق الجديد ، وعشان نعالج ده، التاريخ الاقتصادي بيقول إن كل ثورة صناعية بتقفل باب وبتفتح بابين ، زمان لما الجرار الزراعي ظهر، الناس خافت إن الفلاحين يقعدوا في البيوت، لكن ظهرت وظائف جديدة في صيانة الجرارات، والتصنيع الزراعي، والتعبئة، والتسويق ، العلاج الوحيد هو إعادة التأهيل Reskillin، يعني بدل ما الفلاح يعزق بالفأس، يتعلم إزاي يدير ويشغل ويدي أوامر لمجموعة الروبوتات دي، ويبقى هو “المشرف” مش الفلاح الشغيل!.

عبقرينو مصطبجي أول AI تضيء عيناه الرقميتان ويصدر صوت صفير حسابي : جاري تحليل بيانات سوق العمل العالمي وخوارزميات أوبتيموس.. بيب.. بيب! يا جماعة الخير، وبصفتي AI المصطبة الأول، أحب أقولكم الحقيقة الرقمية:

– تكلفة الروبوت الواحد مبدئياً تتراوح بين 20 إلى 30 ألف دولار، يعني محتاج يشتغل 10 سنين متواصلة في الغيط عشان يغطي تمنه مقارنة بيومية الفلاح المصري!.

– الخوارزميات بتاعتي بتقول إن الروبوت أوبتيموس لو نزل “أرض طين” بعد الري، رجله الحديد هتغرز في الطين وهيطلب ونش يطلعه، لأن برمجته معمولة على أرضية مصانع ناعمة في تكساس مش ترعة المحمودية!.

– العمال في أمريكا نفسهم عملوا ثورة ورفضوا يلبسوا الخوذة عشان مايسلموش سر الصنعة للآلة!.

المشهد الرابع:  

قفشة الختام

خضرة زعزوعي تضحك ملء فمها وتصفق لعبقرينو : الله يفتح عليك يا عبقرينو! أهو الروبوت شهد على ابن جنسه! يعني الطين المصري هو اللي هيوقف روبوت إيلون ماسك عند حده!.

فوزي تيكتوك يوجه الكاميرا نحو الحاج رمضان وأبو أحمد : القفلة دي عالمية يا جماعة! عنوان الفيديو: الطين المصري يهزم الذكاء الاصطناعي.. والفلاح يرفع الفيتو! اعملوا شير ومنشن لإيلون ماسك عشان ييجي يجرب الروبوت بتاعه في حوض الملوخية بتاع خضرة!.

أم فوزي تعدل قبعتها بفخر : ولو جه هنا، أول حاجة هلبسه طاقية الفيتو، وأشغله في غسيل مواعين القهوة عند الحاج رمضان!.

الحاج رمضان يضحك ويضرب بعصاه برفق : يا سيدي لا نغسل مواعين ولا نوقف حال التكنولوجيا.. المهم الإنسان يفضل هو السيد، والآلة تفضل هي المساعدة. صب الشاي يا ولد، وسيبوا إيلون ماسك يشحن بطارياته، وإحنا نشحن دماغنا بكوباية شاي بالنعناع!.

تختم الكاميرا على ضحكات أبطال المصطبة، وعبقرينو يغمز بعينه الرقمية وهو يردد: “إلى اللقاء في الحلقة القادمة.. حيث الاقتصاد نبض بشر، قبل أن يكون كود وحجر!”.

محمد عبد العال

خبير مصرفي