محمد عبد العال يكتب: المَصْطَبَة الاقْتِصَاديَّة (18)

المكان: شاطئ جمصة الشعبية – الشاطئ شبه خالٍ بعد انتهاء الموسم الصيفي ، وصوت الأمواج يختلط برائحة الشاي.

المشهد العام: جلسة مصطبة على الكراسي البلاستيك الملونة، وفي المنتصف حلة محشي الكرنب، برطمان طرشي بلدي، برطمان باذنجان مخلل بالتومة، كولدير مية ساقعة، صينية رقاق حلو بالفول السوداني، صينية كيك، وزجاجات سفن أب مشبرة لزوم الهضم! وترامس الشاي الكشري، والقهوة العربي.

المشهد الأول: الانبهار بالتمناية والأرقام الكونية

أم فوزي: “يا سلام على هدوء جمصة يا خضرة! ربنا يجازيك خير يا حاج رضوان، التمناية الصيني بتاعته شالتنا وشالت حلة المحشي والطرشي والكولدير، ووصلتنا بالسلامة! وهي تنفع لتغيير الملابس والمايوهات الشرعية”.

فوزي تيك توك: (للموبايل) “من شاطئ جمصة الخالي، المصطبة الاقتصادية تواجه ترليونات العالم! لايك وشير يا شباب!”

أبو أحمد: “النهاردة الحلقة دسمة جداً يا جماعة، إيلون ماسك ثروته تجاوزت واحد ترليون دولار!”.

عبقرينو AI: “تعديل البيانات الفيزيائية: إذا قرر ماسك عدّ الترليون دولار نقداً بدون توقف، سيلزمه 31 ألف سنة متواصلة لعدّها! وإذا رُصّت الأوراق النقدية ستصل إلى حافة القمر!”.

أم فوزي: (تضرب صدرها بذهول) “يا مري! واحد وثلاثين ألف سنة بيعدّ؟! ده آدم وحواء نفسهم ما بقالهمش المدة دي كلها! يعني يقعد طول عمره وعمر أحفاد أحفاده يبلّوا في صوابعهم ويعدوا، وفي الآخر يعجزوا وما يلحقوش يشتري أوردر فسيخ يأكلوه ولا ميلوا سمك بلطي مزارع”.

المشهد الثاني: حسبة الـ 50 ترليون جنيه وتقسيم الهبرة

خضرة زعزوعي: “طالما الفلوس واصلة للقمر.. ما يحدفلنا كام ربطة دولارات وهو فوق نتصرف بيهم هنا في جمصة؟”.

أم فوزي: “بس وحياة أبوكي يا خضرة.. لو هيحدفهم من القمر، يحدفهم يوم جمعة وفي ليلة قمرية! عشان الدنيا تبقى نورة ونعرف نلمهم من على الرملة قبل ما الموج ياخدهم! اهو برضو أحسن ما يبعتهم بإنستا وندفع عمولة عليهم، بس يمكن الخواجة ماسك ما يكونش عنده محفظة بنكية”.

أبو أحمد: “يا جماعة احسبوها صح، لو حولنا الترليون دولار لجنيهات بسعر صرف متوسط 50 جنيه، هيبقى معانا 50 ترليون جنيه مصري!”.

أم فوزي: (تمسك صينية الرقاق وتحسب) “بس! أمسك عندك يا عبقرينو واعمل الحسبة دي:

1. نسدد ديون مصر كلها كاش ونخلص!

2. نخصم نصيب الضرائب عشان البلد تاخد حقها.

3. الباقي يقسم على الـ 120 مليون مواطن! شوفلي بقى كل واحد فينا هيطلعله ‘هبرة’ كام كاش ونقفل الدكانة!”.

عبقرينو AI: “جارٍ المعالجة: بعد سداد كامل الدين الخارجي والداخلي واقتطاع الضرائب، يتبقى لكل مواطن مصري ما يقارب 300 ألف إلى 350 ألف جنيه صافي كاش!”.

خضرة زعزوعي: (تزغرد) “يا بركة رمضان! يعني أفتح بيهم محل فسيخ في جمصة وأشتري حتة أرض في بلقاس!”.

المشهد الثالث: المبادلة التاريخية والتوك توك الأثري

فوزي تيك توك: “وهو بيحدف الفلوس، يبعتلنا معاهم عربية تسلا كهربائية من اللي بتطير دي! بدل التمناية الصيني بتاعة الحاج رضوان اللي كل شوية تعطل بينا على طريق بلقاس!”.

أم فوزي: “تسلا إيه يا خايب! هو ماسك ده يتمنى يطول حاجة من أصولنا! أقولك يا فوزي.. ما نعمله عرض مبادلة ‘صفقة القرن’؟”.

فوزي تيك توك: “صفقة إيه يا أمي؟”

أم فوزي: “نبدل العربية التسلا بتاعته دي بالتوك توك القديم الأثري اللي مركون عندنا في مخزن الخردة من مخلفات تجارتي القديمة! ده وسيلة مواصلات شعبية دخلت في مرحلة الانقراض ولها قيمة عندهم لا تقدر بمال! ياخده يحطه في متحف سبيس إكس، أو يدور بيه في شوارع المريخ الضيقة!”.

خضرة زعزوعي: “صح والله! التوك توك ده بيدخل الحارة الضيقة اللي ما تدخلهاش ولا صواريخ ولا تسلات! وكمان يشوفلك وظيفة عنده في سبيس إكس! تمسكه السوشيال ميديا وتصوره وهو سايق التوك توك في الفضاء!”.

عبقرينو AI: “تقييم المبادلة: التوك توك يعتبر أداة نقل منقرضة، وقد يثير اهتمام إيلون ماسك للتنقل داخل الحارات الضيقة في مستعمرة المريخ!”.

المشهد الرابع: السؤال الفلسفي وختام الحلقة

أم فوزي: (تغرف الباذنجان المخلل وتتنهد) “بس اسمع منك ليه.. كل الأرقام دي، والعد اللي بياخد 31 ألف سنة، والفلوس اللي واصلة للقمر.. تفتكر يا أبو أحمد، الترليون ده ضامن له السعادة؟ هل بيعرف ينام الليل زينا كده بعد حلة المحشي والطرشي والرقاق الحلو ده؟”.

أبو أحمد: (يتبسم بحكمة) “والله يا أم فوزي، الثروة تشتري صواريخ وتسلا وتوصلك القمر، بس ما تضمنلكش راحة البال ولا القعدة الحلوة دي على البحر”.

عبقرينو AI: “مؤشر السعادة الناتجة عن أكل حلة محشي كرنب مع بتنجان مخلل ورقاق حلو وسفن أب مشبر يتجاوز امتلاك 12 صفراً بنسبة 99%!”.

خضرة زعزوعي: “خلاص يبقى هو الخسران! خليه يحسب في الـ 31 ألف سنة بتوع العد، وإحنا نضرب المحشي ونحبش بالطرشي ونحلي بالرقاق ونصب السفن أب! سمّوا الله يا جماعة!”.

فوزي تيك توك: “اقفل البث يا ابني.. الأكل هيبرد والسفن أب هيسخن والتسلا والتوك توك مش هينفعونا!”.

محمد عبد العال

خبير مصرفي